记呓的比曦城

又是一年冬

今年冷得很突然
如同台风袭来一般
一夜之间气温骤降

感觉一夜之间变化的不仅仅是气温
昨天朋友告诉我他签了公司毕业即将南下
我变觉得一切离别时真正要开始了

一切都发生在一念之间

从前是挺听过很多很多关于毕业的句子
到了这个时候我才明白这种感受其实是无法贴切形容的
聚散两字读起来很容易
而芸芸众生们却在花一辈子体验

一切骤变刚刚开始
我希望每个身边人都能如愿

活到现在

才明白很多事情是不能拖的

时间已过

时机已过

一切都将成空

 

我也可以静静的静静的
就这样
一直和你走下去

因为我懒惰
因为我胆怯
因为我知足
因为我体谅幸福

因为我不再是一年前的我
想要最最美丽的
所以一直遗落

常常，我們迷惘著現在，感嘆著過去，同時尋找著未來，
這種感覺，好像在流浪一般……
只是，究竟為什麼我們必須漂泊？
離開妳，開始我的流浪，這麼做，有著什麼意義？

愛情，不只是流浪的終點；
愛情，也是一百種話術，一千種方法，一萬種形式，一種結果。

                                            ——《流浪的終點》
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有一百本想读未读还读不到的书
有一百种想过未过还没把握过的日子

观摩了又一期的毕业设计
有种大难临头的感觉
不期待且有些小心慌
结束了忙到想吐的两天
尝试到了另一种生活
看了一场芭比展
开始觉得精灵的想法还太需要创新完善

还有好多知道要做马上要做的事情
感觉已经在不知不觉告别了悠哉度日的生活
我已经不再矛盾得快要爆炸
我接受自己就是巨大的矛盾体这个现实
我不再难过
我继续矛盾
我继续渴望
我继续失望
我继续逞强
我继续胆怯
我继续遗憾
我继续珍惜

我看见一句话，做了一个心理测验
便觉得我也可以不必要活得没有任何遗憾

为什么要太明白
若是什么都明白
那我从何矛盾

“當你明白自己的所有不明白，人生就將沒有遺憾”

错过
是源于一个人想从当初开始
重新来过

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我的假期提前一天开始
把暗算整部下载了下来
重新看过
看到关键的最后几集还是掉了眼泪

似乎比最初看的时候更加难过
很想去俄罗斯看场雪
渴望有一大张干净的木质书桌
放一大瓶乡间里采的野花
还有一颗如黄依依般坚定质朴善良的心
能义无反顾的坚守自己的爱情

平刘海好长一段时间了
早上起来刷牙照镜子的时候发现我的眉毛已经乱长开了
天气很好
浅浅的阳光
徐徐的风
微微的凉意

前几天在超市的花店看见久违的栀子
蹲在那看了好久
依旧觉得它很美
但没有小时候在家乡里盛放的那些芬芳

很想很想在这个时节回家
去那个我一直依依不舍的初夏里沉溺
那个很多年前的我不明白
当时我在漫天香樟下走着的那份情怀该怎么表达
可是今天的我转身明白了
是注定我们分离以后
我要花余下一生的时光怀念

时光成灾
困着人们在思念的网里挣扎
很想脱离那张巨大的网
又不舍脱离那张晶莹的网

回忆
就是回不了头的失意

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我一直不是不懂事的孩子
我了解你们比你们任何一个对我的了解多得多
我知道
生活的道理跟知识一样不靠学
靠自己明白

你从来不教我什么
可很多我都明白
你想让我明白的和你不想让我明白的
我都知道
你从来不对谁坦白
所以
我也从来不对你坦白
但我不知道有没有一天
你我会觉得悲哀
原来一辈子里最亲的两个人在相互欺骗隐瞒

很多时候
我真的觉得你对我不好
即便你想要对我好
而我也对你不好
虽然我也想要对你好
我会想你，担心你，为你而努力
可却越来越不相信你

谁都不知道
我的疑心病
是你对我的影响
根深蒂固的影响
我的难过
也多数是对你的失望
一次又一次从半空到地狱的失望

或许真的会有那么一天的
当我所有的失望覆盖我所有的期望
你我就都是独自一人了

 

『精灵』

每个人
都一定有属于他的一只精灵

有翅膀
不会悲伤
不离不弃的精灵

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『清明』
看到电影里的一个镜头
然后我想你
想到了哭泣

已经是过去好多年的事情了
很多很多的场景在脑海被时光的洪流渐渐的冲刷干净
有的时候
我觉得人生是一件很辛苦的日子
即使我衣食无忧
却依然被源源不断的哀伤困扰
却依然迷失在去往乐园路上

所以觉得还好你离开了
而后又被如果的巨大阴影笼罩
你是我的一个出口
如果不是那样
我就还有一条回家的路

但我记得没有如果

希望你在世界的那一头如同我所希翼的那样幸福
也保佑我终有一天能如同我所希翼的那样幸福

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某人在我的强烈要求下
带着我去看了樱花
花很美
但游人比花多

天气跟心情都很好
还在游园的途中吃了一个我最爱的北京烤鸭卷
美美的吃完才发现
怎么烤鸭卷在寺庙里卖开来了
真是罪过罪过呀

只有你知道我有多坏
只有你知道我有多好

只有你可以承受我的坦白
只有你会珍惜20岁的我

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处在等待夏天的时刻
天天早上醒来首先想知道的是天气怎样
这样对夏天的急性子仿佛是一直都有的

喜欢按季节做事情
冬天憋着看别人吃雪糕
夏天才会肆无忌惮的穿短裙
清楚的知道哪种花属于哪个季节
喜欢四季分明
最好春天短一点

这样就觉得生活又多了些期盼

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最近上pop课
仍旧做我喜欢的课题
发现做作业其实可以很有趣
重要的是你对你的作业选题是否有感情

我一直怀有“书”情
所以这一次就“书”情表达了

 

西安果然是没有个没有什么春天的城市
三月中的时节我就依稀的闻到了空气里弥漫着的属于夏天的味道
每到这样的时候我就会萌发对以往的怀念

坐在暖洋洋的窗边
读一个新的故事
觉得一切又都鲜活了起来

 

预告自己一下

要把这里继续着

做过什么,想过什么

跟自己坦白了,就什么都不害怕了

『爱一直闪亮』

明明是咖啡不加糖
怎么喝还是懒洋洋
你不在的天气装了开关
碰到天就黑暗

我以为爱一直闪亮
现在剩一个人坚强
想念在手中张开变翅膀
我还懂不懂飞翔

我看见爱一直在闪亮
想逃的心改变了方向

只因这城市情歌太悲伤

才让一碗热汤

红了眼框

只因这城市情歌太悲伤   才让一碗热汤   红了眼框

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去了一个好朋友的bo
想起了这首曾经很喜欢的电视剧插曲
然后把那部当年觉得很不错的剧找出来看
还是觉得很好看

还记得结局是石头带淑枝回了海边
在她一无所有后抛弃了所有相伴左右
而燕如在失去了最爱后用另一种方式又找回了他
当年的六个人永远不可能再在一起
可是
谁都不会忘记谁
谁都不会忘记她们为追逐名扬四海而一起经历的过往

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挑了个阴天出门拍照
结尾还下起大雨
西安是干热的气候
到了这个季节却开始阴雨绵绵

拿相机的是丹丹
专业的单反机拍出的东西果然比我们的傻瓜要好好好很多(废话!!嘛)
不用过ps效果就很好
大家自动把我的黑眼袋忽略吧

 

 

时间一点一点的走
我以为我的每一步都是离你越来越靠近
可当我再找出当年那些旋律
发现
在你转身后
我就已经与你背道而驰了

我们渐行渐远
渐渐忘记当年的风声月色
渐渐把我们残余的青春留给互不相识的人
渐渐不再听风声
渐渐不再记得当初的感动
渐渐忘记弥漫的桂香

就在我再一次闻到时
却浑然不知我的心底是想起了那些围墙里外的日子

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拿了相机后去KFC坐了一个下午
靠着窗边看着不相识的行人来来往往
心里很安静
什么都不记得
什么都暂时消失

 

补上十一去朱雀森林公园露营的照片

景色很醉人

可惜没有拍我们的篝火和帐篷

也可惜自己没毅力和体力上山顶

一岁一枯荣

前十年我晃晃悠悠的踩着碎在香樟数下的阳光成长

后十年就这样一闪而过

一岁一枯荣

得到了更多,失去得更多

 

 

久到试了好多遍之后才顺利输入了正确的信息登陆上来

久到我差一点也以为我要把这里荒废掉

不过好在我还是有事情要写在这里给自己交代

要写在这里给少数关心我愿意分享的人分享

 

从上一篇日志到今天

大大小小的事情发生了好多

但我还是原来的我

一直相信着也一直抱着希翼

至于那些结束了的缘分

我也只能说天意是这样

其实朋友就是那样

坚持下来是挚交

坚持不了就是过客

过客匆匆一生成千上万个

挚交呢

是自私的人们偶然贯彻的宽容体谅温柔以及习惯

多小的几率呀

 

大三的日子清闲很多

下午基本上没有课

我也开始规划我自己要走的路

可能有些晚

但是我却一点都不害怕

20岁的我比起以前的我改变了那么那么多

从小女孩长成一个大姑娘

我一直庆幸我一直都没有过绝望

一直都相信只要自己想要做就都有希望

 

还记得去年的中秋我跟丹丹一行人在学校附近的烤肉店里过

一年以后一行人里有的成了徒弟,有的成了哥哥

今年在我们个别人的耸动下班长同志毅然决然的带领大家一起过了节

在和平门的金汉斯架起长桌子全班一起吃自助餐

店员是郁闷了

我们都很开心

 

放照片了,呵呵,在没有刻意减肥的情况下最近我又瘦了

快看看我直头发的模样吧

我打算20岁前把它们捣鼓卷了

过了这个九月

我想换个新鲜的我